laissez vos blagues

Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."

J'ai faim
-->J'ai faim

J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué
-->Je suis fatigué

Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!
-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime
-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 50€ et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay

Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin
-->Je veux.

C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir.

Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour

a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

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Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

J'avais reçu il y a longtemps ce texte...et j'adore !!!! Merci de l'avoir partagé.

J'adore ^^

Myri a écrit:

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.

Hmmm, non, je n'ai pas de petit ami, je ne suis pas non plus gay...

Je vous préviens, certaines sont salées...


Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont
en commun?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne
peuvent pas la bouffer.



Questions à poser à une copine :

- T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"

- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler,
tu croques !"




Quel est le légume le plus pervers ?

- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui
arrache les poils et,seulement après, on lui bouffe le
cul.




Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les
yeux blancs?
- La vider.



Comment est morte Cendrillon ?

- A minuit, quand son tampax s'est transformé en
citrouille.



Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se
faire violer par Jack l'éventreur ?

- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.



Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme
vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.




Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- Parce que les femmes avalent par gorgées.




Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le
matin ?
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud
dans le ventre.



Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une
bonne pipe....


Quelle est la différence entre un vagin et une pizza
?
- La pizza, on peut la commander sans champignons.


Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures
pipes ?
- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.


Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches
?
- On fait une démonstration de tupperware...


Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en
commun ?
- Ils passent les deux trop de temps dans votre
portefeuille et pas assez sur votre bite !


Quelle est la différence entre une femme et une fleur
?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout
d'une queue....


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un
tas de 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a good year !


Quelle est la différence entre les seins d'une femme
blanche et ceux d'une femme noire ?

- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans
Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie.

2. La liste des héros italiens.

3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.




Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du
papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...




Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et
un sanglier de 150 kg ?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Ball c'etait tres fin ...

J'ai fais un copier coller d'un mail qu on m a envoyer :p

Je ne veux pas passer pour un connard, mais je suis plié de rire xD

Dans un compartiment de train, il y a un français, un italien, et une jeune suédoise super sexy.
Du fait de la diversité des langues ( et aussi comme chacun le sait, les français et italiens sont nuls en anglais), ils ne se parlent pas et s'observent en silence.
Soudain, le train passe dans un tunnel, le compartiment est plongé dans le noir, et alors là, tout s'enchaine : on entend un bruit de bisou, suivi d'un coup.
Le train sort alors du tunnel, et l'italien a la gueule éclatée.

Il pense : " Le français a voulu embrasser la suédoise, elle a cru que c'était moi, elle m'a collé un pain."
La suédoise pense : " L'italien a voulu m'embrasser, il s'est trompé et a embrassé le français, il lui a collé une droite."
Et le français pense : " Au prochain tunnel, je refait le bruit du bisou et je rajoute une mandale à ce connard de rital."

Deux super blague qui vont surment remonter ma belle réputation:)

Q- Qu'es ce qu'on fait quand une fille veut pas coucher avec toi?

R- Tu offre plus d'argent!

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Un homme rencontre une femme dans la rue et lui demande

-Madame êtes vous une prostitué?

La femme lui répond non

L'homme lui propose donc 1 million de dolars

La femme réfléchie(a peine) et dit oui

C'est alors que l'homme lui dit

-Donc vous etes une prostitué! Vous etes seulement plus chère que les autres.

est ce normal que je préfère ceux de ball? XD

GG kazze pour ta blague j'ai bien rit pendant 10 minutes.

C'est normal xer x)

Citation :

est ce normal que je préfère ceux de ball? XD

Chacun ses gouts xer, perso je préfère les seins naturels...

Si vous cherchez Laguna il est dehors =)

Yep, sur le parking avec mes amis Megane et twingo x)

Si vous cherchez Laguna je crois qu'il est parti chercher une pelle pour creuser xD

Touche le fond mais continu de creuser ...

C'est deux oeufs dans une poile.

Le premier dit: Pfiouuu qu'est ce qu'il fait chaud ici.

Le second lui répond: HHHAAAAA un oeuf qui parle.

*fait une place a Golgoth au fond de son trou*

Voilà comment une tombe fut transformée en catacombes xD

Allez-y molo, à ce rythme on va tomber à court de pelles...

C'est trois grenouilles qui papotent sur un rail.

"Eh les filles, un train !" SPLURF
"Un quoi ??" SPLURF
"Un train !" SPLURF

Expérience scientifique :

Vous prenez une puce qui, comme chacun sait, possède 3 paires de pattes, comme tous les Insectes. Vous lui dites bien fort "saute !"... elle saute. Vous lui enlevez une patte et recommencez l'expérience: "saute !"...elle saute. Vous passez à la seconde patte puis à la troisième et ainsi de suite. Vous ôtez enfin la cinquième patte et criez "saute !", péniblement la puce, sur une patte, se traîne et... réussit à sauter. Dernière et triomphale étape, vous ôtez la dernière patte et hurlez "saute !"... malgré toute sa bonne volonté, la puce ne saute pas.
Conclusion de cette expérience: lorsqu'on lui ôte toutes ses pattes, une puce devient sourde.

Up just4you Lee